1.要么睡覺，要么發(fā)呆。身體和靈魂必須有一個在床上。。。
2.全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負(fù)你們。。。。
3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎！
4.觀中國隊比賽10余年了，解說員說的最多的一句就是：“留給中國隊的時間不多了。。
5.大學(xué)就是：老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業(yè)，我們假裝寫作業(yè)。老師假裝收作業(yè)，我們假裝交作業(yè)。最后，我們假裝考試，老師玩兒真的了……
6. 地鐵上一對男女，男問：你要我送你什么？ 女：等你發(fā)nature的時候，加我一個名字就好了。。。我都凌亂了
7.體育課上，甘主任在輔導(dǎo)女生們練習(xí)擊劍，甘寧：大喬拔劍！ 大喬：喝！ 甘寧：小喬拔劍！小喬：喝！ 甘寧：香香拔劍！香香：喝！ 甘寧：貂蟬拔劍！貂蟬：喝！ 甘寧：月英拔劍！月英：喝！ 甘寧：祝融拔劍！祝融：喝！ 甘寧：甄姬拔劍！甄姬：你才真J8賤！
8.從前從前有一只鳥，他每天都會經(jīng)過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪，就冷死了。
9.在論壇有那么一群自認(rèn)為好看的姑娘，稱自己為演員或歌手或藝人，其實沒拍過一部戲，沒唱過一首歌。個高點說自己是模特，個矮的說自己是平面模特，每天的工作就是在工體喝到天亮，在天天秀里面上發(fā)發(fā)每張都一樣的照片，顯顯身邊有錢的所謂“粉絲”，其實她們都只是在朝酒晚舞里等待著…
10.一老尼姑覺得身體不適,于是就叫個小尼姑拿著她的尿樣去醫(yī)院檢查。不巧半路被個婦女給撞灑了。小尼姑不知道怎么辦。那個婦人說：不就是尿嘛，我賠你點就是了。小尼姑一想也是，就爽快答應(yīng)了。檢驗報告出來了，竟驗出老尼姑懷孕了！于是老尼仰天長嘆：這年頭動物靠不住，連蘿卜都靠不住了嗎？
11.出差在外，網(wǎng)上無聊，晚上看p，男人們懂得…… 老婆要求視頻查崗，無奈開著p和老婆視頻，當(dāng)然是關(guān)掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興，可突然質(zhì)問我在干嘛，我說看電影啊，她說：放屁！黃片！從你眼鏡里都看見了！
12.問：“為什么你有事總不說出來，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撐大！”
13. 一個大老板一天心血來潮巡視他的一家工廠，看著看著瞧見一個員工正埋著頭努力地工作著。他走過去拍拍員工的肩膀說道：“好好干吧！我以前也是和你一樣。” 員工抬起頭來，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，說：“你也好好干吧！我以前也是和你一樣。”
14.某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經(jīng)理！我要請假！我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的！你快去！于是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點衣衫不整的回來了。經(jīng)理看到他就問：怎么這么快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月后才知道……
15.最近我一直為我2歲半的兒子擔(dān)憂，這小子現(xiàn)在熱衷于在家里騎小車撞爸爸媽媽而取樂，這個趨勢很是不妙。為了教育兒子早點懂事，我蹲下來特別誠懇地勸誡說：要知道，兒子，你爸可不是李剛��！
16.我們寢室二哥是個很做事很投入的人，包括睡覺……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥從床上掉了下來，大家都醒了。但是都懶得睜眼睛，持續(xù)五分鐘左右。在大家正要再一次入眠時，只聽二哥從地上爬起。大呼：他媽的，原來是我掉下來了……
17.在二七路論壇上看到這樣的一個簽名，頓時覺得馬上找個男人嫁了吧：希望你馬不停蹄，抄近路來找我，2012都要來了，我們沒有多少時間浪費了。唉~我果真是要當(dāng)齊天大剩了嗎？
18.好姑娘就要：賣得了萌，耍得了二；扮得了蘿莉，演得了女王；曬得了下限，紅得了臉頰；玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服，舞得了小皮鞭；聽得了音樂會，吃得了大排檔；我吐槽她就能毒舌，我面癱她就能腹黑；斥退過死皮賴臉的無知青年，躲得了不懷好意的猥瑣大叔！
19.一名推銷員氣憤地對同事說：“如果老板不收回他剛才說的話，我就辭職。”“經(jīng)理對你說了什么話？”。。。“讓我辭職。”。
20. 早上她開門，看見樓上帥哥家的貓咪伏在外面，脖子上掛著一個牌子:主人出差，能收留我?guī)滋烀矗?她笑笑，抱起貓兒進(jìn)了屋子。 而后一個月那只貓咪都會可憐兮兮地出現(xiàn)，理由同上。 這天，她聽到敲門聲，開門，卻看見樓上的帥哥眨著眼道： 今天貓出差了，能收留我么？