1、棧和隊列的區(qū)別是啥？ 吃多了拉就是隊列；吃多了吐就是棧
2、世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死，而是你親手制造的BUG就在你眼前，你卻怎么都找不到她。
3、《c++程序設(shè)計語言》比《c程序設(shè)計語言》厚了幾倍。。。果然有了對象就麻煩很多。。。
4、怎么使用面向?qū)ο蟮姆绞阶兊酶挥校坷^承。
5、為什么程序員總是分不清萬圣節(jié)和圣誕節(jié)？因為 Oct 31 == Dec 25。
6、Keyboard not found ... press F1 to continue
7、提交代碼不寫注釋的人，小JJ就跟注釋一樣長
8、殺一個程序員不需要用槍，改三次需求就可以了
9、服務(wù)器按功能可以分為：數(shù)據(jù)庫服務(wù)器，web服務(wù)器，cache服務(wù)器，下片兒服務(wù)器等等。
10、四個2B青年掐架。
A：你丫等著，我爹是敏感詞！
B：Cao你大爺！你丫牛B神馬，我爹在網(wǎng)上搜索根本無法顯示��！
C： 我爹404 not found�。�！
D：我爹Connection Reset ！�。�！
11、一同學(xué)問我，軟件外包是什么。解釋了幾句還沒明白，遂想了一下：包工頭知道吧？頓悟！
12、十行代碼九個警告八個錯誤竟然敢說七日精通六天學(xué)會五湖四海也不見如此三心二意之項目經(jīng)理簡直一等下流。
13、一個程序猿在肉店買了1公斤肉，回家一稱，他不高興的跑回肉店對老板說：少了24克……
14、網(wǎng)絡(luò)聊天的時候，想表達(dá)對方是豬，一般人會打“xxx你這個豬。”，程序員會打 xxx.isPig = TRUE。
15、兩個程序員，一個技術(shù)精湛，思維嚴(yán)謹(jǐn)，認(rèn)真負(fù)責(zé)，Bug極少，至今單身；
一個技術(shù)一般，吊兒郎當(dāng)，Bug一堆，經(jīng)常被測試MM叫到她旁邊，接受批評，后來成了她男朋友。。。.。.
16、寶寶數(shù)學(xué)很好，2歲就可以從1數(shù)到10了。后來，我告訴他0比1還小。
今天吃餃子，我說：“寶寶，你數(shù)數(shù)你想吃幾個餃子？”
“0，1，2，3。”一邊說著一邊拿起一個餃子，“這是第0個。”
老婆怒吼：“下一代還是做程序員的命！”
17、程序員找不到對象，一般有三種情況：
● C#、JAVA都有對象，但是經(jīng)常找不到對象。
● ASM C直接沒有對象。
● javascript都是偽對象，最多算曖昧。
但C++日子一直都好過，因為C++是多繼承，富二代呀�。�！
18、程序猿：我的第一個問題是，對于我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？
老板：“OK！”
我的第二個問題是，如果我的第三個問題是我能不能漲工資？那么你對于我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？
老板：。。。。。。
19、假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什么編程；
假如生活讓你想死，找50個程序員問問BUG改完了沒有；
假如你覺得生活拮據(jù)，找50個程序員問問工資漲了沒有；
假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都干了什么！
20、c程序員看不起c++程序員， c++程序員看不起java程序員， java程序員看不起c#程序員，c#程序員看不起美工， 周末了，美工帶著妹子出去約會了…一群傻X程序員還在加班！
21、客戶被綁，蒙眼，驚問：“想干什么？”
對方不語，鞭笞之，客戶求饒：“別打，要錢？”
又一鞭，“十萬夠不？”
又一鞭，“一百萬？”
又一鞭。客戶崩潰：“你們TMD到底要啥？”
“要什么？我?guī)湍阕鲰椖�，寫代碼的時候也很想知道你TMD到底想要啥！”
22、“這位同學(xué)，請問你知道《邊城》嗎？”“呸！別跟我提編程，老子這輩子最討厭的就是編程！”
23、摘自雷登書屋數(shù)據(jù)處理字典： 死循環(huán): n.,見無限循環(huán)。 無限循環(huán)：n.,見死循環(huán)。
24、一個人正吸著雪茄，吐著煙圈。他女朋友生氣了發(fā)飆道，“你沒看見包裝盒上的警告么？吸煙有害健康！” 那人回答道：“我是程序員。我們不關(guān)心警告，只關(guān)心錯誤。”